Si totusi ne suportam

Pe cand incercam sa deslusec misterele sexului frumos, intr-o glosareala de revista pentru femei dau peste un titlu colorat, care mi-a gadilat insistent retina, pana am dat intr-un ras aproape isteric. Pe scurt, alaturi de informatii precum lungimea si grosimea medie a cariciului (vezi dex), ilustrat, desigur cu roz, concluzia specialistelor era ca daca apuci sa cunosti un barbat, cu tot cu obiceiurile aferente deja ai reusit sa ajungi la performanta de a-i cunoaste pe toti.

Nu am apucat sa citesc insa tot articolul, ca deja coborase din tramvai posesoarea revistei, deranjata probabil de mirosul de bere si tutun, degajat cu generozitate de hohotele mele de ras. Nu stiu altii cum sunt, dar eu, in asteptarea ciorbei de peste, din care sa sorb zgomotos, imi proptesc talpile jegoase pe masa, fix intre un colt de paine si o ceapa verde, in timp ce mi se scurge bere blonda pe firele de par, crescute neglijent pe fata nerasa de saptamani bune si, dupa vreo doua injuraturi explicite, la adresa unui arbitru corupt, bag mana sub canapea dupa saorma bogata in usturoi, ramasa de trei zile, din care musc hulpav, cand nu ragai aburii de alcool pe baza de apa, malt si hamei.

Si cum toti suntem o apa si un pamant, pentru o documentare aprofundata despre micile tabieturi din viata lui brad pitt, de exemplu, le invit pe specialistele revistei glossy la o ciorba de peste si un meci de fotbal din liga lui mitica in garsoniera unchiului fester. Daca va incanta ideea dati un bip inainte, ca nu-mi gasesc sase perechi de ciorapi si trebuie sa aerisesc bine incaperea.

Aventurier de profesie si dependent de orice altceva in afara de adrenalina, dupa o aterizare fortata pe varful muntelui lui venus, fiind, evident pe pilot automat, sunt singurul alpinist care, cu pioletul acoperit de latex, a ajuns la performanta de a campa obosit in padurea defrisata de la poalele muntelui zeitei romane a amorului, a frumusetii si fertilitatii. Ceea ce, coroborat cu ofrandele aduse nimfelor din subordinea zeului placerilor trupesti, recte insusi maretul stefan furtuna, ma ridica la rangul de specialist in decriptarea secretelor sexului frumos si, astfel, pot afirma cu lejeritate ca daca apuci sa cunosti o femeie cu toate obiceiurile aferente ai ajuns la performanta de a le cunoaste pe toate.

Da. Chiar si CFO-aica, cu ochelari si cravata barbateasca se gandeste si la alte numere, nu doar la cifrele de pe primul trimestru. Da. Si directoarea departamentului de resurse umane ar vrea sa-ti faca un training, dupa care sa ai un know-how despre toate zonele ei erogene. La fel si ingrijitoarea, care iti sterge biroul din partea opusa sa i se vada generozitatea decolteului, ce mangaie suav si melodic tastatura se gandeste sa o scapi de tss si de herpesul ala jenant luat de la CEO pe bancheta din spate a masinii luxoase a celui din urma, eventual cu tix si pronto lemn curat.

Si, ca sa elimine orice adevar din spatele zicalei mintile luminate gandesc la fel, le place, in turma, rozul, bauturile alcoolice dulci, rasaritul soarelui, sa creada ca sunt mai orientate in spatiu, ca un GPS si, daca nu sunt mamici inca, sa terorizeze copiii mici cu ciupituri de obraji. In schimb, daca sunt deja mamici fugiti ca dracul de tamaie de ele, ca nu se compara nimic cu rusinea de a fii surprins de un mic poznas, in timp ce o tii pe maica sa cu cracii in sus. Cum explici unui baietel, care plange si urla sacadat “ce ii faci lui mami? Las-o in pace mincinosule. Tu nu esti mos craciun” ca de fapt lui “mami” ii place la nebunie, mai are putin si termina si, in plus, ea m-a imbatat si a vrut sa profite de mine? Timid, i-am zis micutului ca intuitia feminina a lui “mami” i-a zis ca in scurt timp o sa-mi zici “tati”. M-a lovit cu o masinuta fix in numele tatalui si a tipat ca nu o sa se intample niciodata. Eu deja stiam asta. Sa fie de vina intuitia feminina?