luni, 9 noiembrie 2009

Dosar de plescar / CV de badigard


Experienta profesionala:

1. Cadru didactic.

Principalele responsabilitati:

- Educarea tinerelor minti imbibate in licori bahice la intrarea in cluburi, prin aplicarea unor mici corectii „parintesti” si combinarea creativa a penitentei cu lectii de anatomie si, din lipsa de material didactic, exemplificarea principalelor organe din corpul uman, cu varful pulanului din cauciuc.

- Modelarea tinerelor minti, cu palme amicale dupa ceafa si instruirea acestora in limbi straine, precum italiana sau spaniola, cu traducerea prealabila, prin larga-mi gama vestimentara, din care fac parte si piese cu inscriptii ca „de puta madre” sau „gigolo italiano”.

- Consilierea elevilor pe subiecte ce apartin sferei educatiei sexuale si initiera acestora in tainele web-design-ului si HTML, prin predarea unor cursuri de hi5 si yahoo messenger (un singur semestru insa, pentru ca in urma unui incident din club, care implica o sticla de bere dupa ceafa, am uitat parola de la cont. Acum predau solitaire).


2. Asistent medical

Principalele responsabilitati:

- Asistarea muribundului rapus de alcool sau pulan, cercetarea semnelor vitale ale acestuia cu varful bocancului in coaste si filmarea procedurii cu telefonul mobil si postarea pe site-ul unei retele sociale, cu scopul de a fi folosite pe post de sesiuni online de training pentru deprinderea procedurilor aferente, de catre alte cadre medicale.

- Redactarea unor lucrari de specialitate, pentru o revista cu circuit inchis. Dintre titluri: „Pulanul ca panaceu” (cu capitole precum „Pulanul si tratarea pietrelor de la ficat”, „Pulanul si tratarea deviatiei de sept”, etc), „Cataracta vs. spray paralizant”, „Flegma intre ochi: homeopatie”, etc.

- Prelevarea sangelui pacientului de pe asfalt dupa altercatii si asistarea cadrelor medicale calificate in urcarea acestora in ambulanta.

Responsabilitati adiacente:

1. Programator, operator PC si administrator retele


- Gestionarea fisierelor si copierea catre directoare distincte, in functie de extensie (.avi la directorul „XXX” , fisierele cu extensie .mp3 catre folderul „manele”), precum si administrarea unor retele...de printese pe interfata site-ului hi5.

2. Responsabil resurse umane

Trierea si selectia personalului calificat, din multimea de candidati aspiranti la postul de petrecareti de o noapte in cadrul clubului pe care il reprezint, dupa criterii vestimentare. Responsabil cu datul afara, pardon disponibilizarea petrecaretilor care intrec masura si consuma licori bahice in exces in cadrul incintei.

Abilitati extra profesionale:

Descendent al celebrei familii de chirurgi esteticieni „puletus barbarus”, care si-au facut un renume in deschiderea de arcade fata anestezie, si invinetirea ochilor fara cearcane, ma pot descrie, in cateva cuvinte, ca fiind un jucator de echipa, motto-ul meu fiind chiar „dai in unul, dau eu in toti”. In plus sunt deschis ideilor noi si extrem de sociabil, data fiind prezenta mea activa pe toate retelele sociale de pe internet, in cautarea printesei nambar uan.


Foto: http://cocalari.com/

marți, 27 octombrie 2009

Emanciparea fetei de la tara

Carpita-n cur si cu mamaliga intre dinti, inainte sa dea iama in capitale occidentale, specimenul „putanus maximus” revine pe pamant natal, dupa prestarea unor munci usoare, semi-usoare sau usuratice, cu dintii plini de polenta si parmesano.

Cu -hmmm...como se dice – morcovu-n cur pe halata de la baneasa in asteptarea unei curse low-cost, cucoana de occident, are, la intoarcere loc, pe langa morcov, o floare si doi gradinari si de o halca de mortadella. Dupa nici trei luni de cules nuci sau de dansuri exotice la bara, specimenul, de cele mai multe ori cu cap galben si suvite roz, trage o flegma consistenta, se sterge la gura de limba lui eminescu si a stramosilor daci si o imbratiseaza cu caldura si multe greseli gramaticale pe cea a lui cezar si a romanilor.

Obisnuita cu cultul spagilor inca din copilarie, cand treceau parintii la scoala, cu branza, oua, sau cate o gaina, ca sa nu repete iar anul progenitura, care nu isi facea temele si belea toata ziua ochii la viata satului, dor de ogor, sau alte emisiuni de pe singurul canal de televiziune pe care il prindea, acum obisnuieste sa lase 10 euro bacsis, la fiecare sedinta la spa sau centru de wellness.

Deflorata in adolescenta dupa un pahar de vermut, la caminul cultural si, apoi, intinsa de tot satul prin sure, capite de fan, hambare si alte atractii pitoresti dintr-o comuna fantoma, acum, dupa experienta vest – europeana, schimba foaia si isi pune poalele in cap numai in schimbul foilor de 100 de euro.
Cracita de echipe de italieni din diverse domenii de activitate, precum constructii, pizzerii, sau gondolerii, „descurcareata” de la tara uita cand striga la vasilica a lui flocea ca-l iubeste, fix cand o freca pe ogor de-i sarea sosul.

duminică, 18 octombrie 2009

La cererea cititorilor: Spuf

Se pare ca in cazul departamentul de creativitate al deja celebrilor fauritori de reclame la pufuleti, zicala creativitatea loveste cand te astepti mai putin este adevarata. Dupa succesul inregistrat cu clipul in care personajul principal isi pierduse capul dupa pufuleti, ceea ce se poate traduce psihologic prin pierderea temporara a capului (a se citi mintea), acelasi creativ recidiveaza. Probabil in timp ce isi plimba ogarul afgan prin parc si isi baga pufuleti in nas sa sperie copiii rautaciosi, care ii ziceau ca seamana cu patrupedul pe care il plimba in lesa, creativitatea il lovi fix in numele tatalui pe acelasi salariat al agentiei publicitare.

Si, „spuf” a mai luat nastere o capodopereta care sa ne spele creierii si sa ni-i umple de malai in lungile pauze publicitare. Dupa cum se poate vedea in clip (link jos), un domn contrabasist la patru ace, pe care il striga pustii din cartier lessie se transforma in caine si, probabil convins de nevasta de noile performante „limbistice” singura lui problema devine forma pufuletilor, nu faptul ca naparleste sau ca poate sa-si spele lentilele ochelarilor direct de pe nas (a se citi bot), cu limba.

Reclama aici.

luni, 5 octombrie 2009

Angajatul cu limba maro


Marcat peste masura de creativitatea si excentricitatea parintilor, care nu iti cumparau jucarii, ci le confectionau din hartie, sau lemn, obisnuiai sa te dai bine pe langa pustii cu minge sau bicicleta, poate iti plimbau carcasa umflata de jeleuri si “tort alina”, pe ghidon? Dependent peste masura de dulciuri, aveai obiceiul sa furi pastile de faringosept de la bunici si sa arati limba maro copiilor din bloc, care iti dadeau la schimb bonibon si bomboane moi gumate sugus? Trecut in campul muncii si peste dependenta de pilule filmate, totusi limba si-a pastrat aceeasi culoare maronie din copilarie, doar ca se trage de la atentia iesita din comun acordata unui superior?

Ei bine, daca descrierile iti trezesc un oarecare sentiment de melancolie si iti sticlesc ochii la perspectiva unei potentiale promovari fa bine si scoate-ti capul din dosul superiorului pentru cateva secunde, ia doua bombonele cu numai doua calorii sa alungi mirosul viitorului tau job si afla ce cred apropiatii despre tine: te uram.


“Pentru ca daca te compromiti si nici nu-ti place deloc/ Esti ca o curva beata, care zace intr-o scara de bloc/ Dupa ce o noapte intreaga s-a balacarit cumplit/ S-a si imbolnavit si nici nu i-a iesit profit”, cum bine graia autorul.

Foto: romedic.ro

marți, 29 septembrie 2009

Amurgul: operatiunea dragostea din brad


As vrea sa am curajul, fata de mine insumi sa strig sus si tare ca am pierdut in jur de doua ore din minunata mea viata robotizata, dar fumator inrait, cu o experienta de peste zece ani in ale fumatului, nu indraznesc. Dar, din obligatie, am fost nevoit sa vad pana la final, de departe cel mai tembel film pe care am avut nenorocul sa-l vad in ultimii ani: Twilight (Amurgul).

Long story short: un pusti emo se indragosteste la prima vedere de o virgina, cu care avea in comun un curs de biologie la un liceu dintr-un catun impadurit din SUA. Cand virgina, care era tocmai fata serifului catunului impadurit, era pe cale sa aiba un accident violent, emochidul opreste o duba, ce se indrepta cu viteza si nu tocmai intentii bune spre virgina, cu o singura mana. Da, cu o singura mana. Era vampir si avea puteri.

Mare amor, mare pe cei doi, presarat cu mult romantism si o scena in care indragostitul o ia in carca pe virgina si o urca intr-un brad, din care vedeai cu usurinta granitele cu statele vecine. Pe sistemul dragostea din tei, cand amorezul mioritic cu accent moldav isi rage sentimentele catre un personaj feminin dintr-o odaie luminoasa, in timp ce se epileaza, „bampirul”, cum bine zicea conasul Caragiale, o urmarea pe fata serifului in timp ce dormea. Adevarate scene de amor care gadila retina cinefililor pana se tavalesc pe covorul rosu de ras.

Si, ca reteta holiudiana sa fie completa, evident ca un alt vampir pune ochii pe fata serifului, dar cu alte intentii decat iubitul emo. Astept cu mare nerabdare cea de-a doua parte, care va aparea pe marile ecrane din tara pe la jumatatea lunii noiembrie, s-o vad pe fata serifului, probabil transformata in vampir si fara himen (sfarsitul nu mi-a fost clar, licorile bahice isi facusera efectul), intr-o scena intima cu o „vampiroaica” mulatra. Macar atat stimabililor, daca filmul, din toate punctele de vedere lasa mult de dorit.

Materialismul femeii de maine

Oare de ce toti filosofii si ganditorii importanti ai lumii au fost barbati? Aceasta este intrebarea, cum bine graia poetul. Desi nu ma deranjeaza, parca nu as vrea sa sune misogin, insa cred ca incercau sa inteleaga cu adevarat femeia, de la existentialisti, la materialisti.

Mi-a fost dat, mai deunazi sa sting lumina la corporatie si sa ma indrept mohorat si abatut spre casa, dar pe drum dintr-un colt intunecat aud o voce feminina, tinereasca, care spunea pe un ton oarecum violent: “n-ai tu bani sa ma scoti la terasa, la cafea, ba saracule”. Cu muia aia zgomotoasa si spargatoare de seminte, nici eu nu te-as scoate la o cafea, ci direct la o cana de tix, si o portie de sapun de casa, imi zic eu in gand, in timp ce intorceam privirea spre subiectii de sex opus, care nu pareau sa aiba mai mult de 13 ani.

“Cum se inradacineaza materialismul la femei de la varste fragede?”, a fost prima intrebare care mi-a pocnit sfecla cheala, insa la scurt timp am realizat ca nu este atat de important raspunsul, precum cel la intrebarea cum se va manifesta materialismul fatucilor, pe vremea cand le va fii crescut si par pubian. Ei bine, daca acum mosuleti simpatici precum iri, sau fostul primare al bucurestilor, viorel lis, inca par in viata si pot sa mearga, probabil ca viitorii soti ai materialistelor viitorului vor pleca in luna de miere in scaun cu rotile si cu tub de oxigen.

miercuri, 23 septembrie 2009

Dilema unchiului fester: frigidele


Ma situam la o expozitie de arta si, tocmai cand ma scarpinam in cur, in fata unei opere si ma gandeam la arta, ca la o perpetua interogatie, ca reluare la infint a rezonantelor afectiv-olfactive, observ doua madame bine, care roiau in jurul unui nud masculin, probabil din bronz. Una dintre ele a aruncat o privire scurta si a trecut mai departe, in cautarea altor capodoperete.

“Frigida” imi zic eu, dar inainte sa imi intorc capul dupa nimfomana, judecand dupa timpul petrecut in jurul sculpturii, m-a lovit psihologia. Oare care e treaba cu frigidele? Potrivit dex, frigiditatea este starea unui om sau a unui animal incapabil de dorinta sexuala. Bine bine, dar dorinta unei femei, care inca din frageda pruncie defileaza cu bebelusi din plastic, ii imbraca, ii plimba cu caruciorul si, mai apoi se joaca de-a mama si de-a tata cu pustii din bloc, primeaza? Oare, dorinta de a creste si alapta un copil este mai mare decat cea sexuala? Se pot face compromisuri?

Sa se sacrifice, sa-si concentreze toata atentia asupra satisfacerii sotului, amantului, vecinului de la sapte, etc? Ca indiferent de dorinta sau lipsa acesteia, mai devreme sau mai tarziu va ajunge sa faca sex, poate pentru a avea un copil, pentru un post in conducere, sau poate pentru bani, cu plata inainte. Acum, volens-nolens, daca trece peste lipsa de dorinta, evident ca nu ii va placea si nu va avea nicio sansa sa aiba un orgasm. Nu? Altfel nu ar mai fii frigida, ma gandesc cu mintea mea imbibata in licori bahice. Si atunci daca o frigida nu este capabila sa obtina un orgasm, o biata femeie nesatisfacuta de sot este doar nefericita in amor?

Dar femeile nesatisfacute de parteneri banuiesc ca au acea dorinta sexuala, de care scriau academicienii in dex, atunci s-ar mai putea spune ca sunt nesatisfacute, sau nu sunt capabile nici sa se autosatisfaca, ceea ce m-ar putea duce cu gandul tot la un blocaj de ordin psihologic. Incurcate caile amorului mon cher, asadar ma voi opri aici, cu gandul la toate femeile frigide. Va place, nu va place, tot o sa faceti sex. Na!

Foto: http://shaveitnation.com