Ai descoperit recent minunile photoshop? Ai constatat ca e cea mai eficienta dieta si, fara prea mari eforturi, ai si dat jos 25 de kg? Cu numai un click ti-ai scos mamaliga din dinti, din poza in care zambeai tamp, dupa ce ai aflat ca ti-au scuipat rudele in mujdei, si chestia aia verde, care se prelingea savuros peste fitofag, clar nu era usturoi de primavara? Brusc te bucuri de atentia internautilor cu nume de femei, care iti tasteaza propuneri lascive, chipurile cu o singura mana, ca cealalta colinda stingher pe sub textilele roz, de firma? Colegii de generala se fac ca te suporta si ca te cred ca ai mituit politia din arges sa-ti faca permis de conducere de la 14 ani, cand de fapt tu nu sti sa numeri nici pe degete de cate ori ai ramas repetent, doar ca sa-i duci acasa cu dacia tunata, desi ti-au zis ca s-au saturat sa-ti impinga zilnic rasnita? Tinicheaua aia coclita, stramta pe ceafa, care pare, dupa privirea ta bolnavicioasa din poze, ca nu permite creierului o oxigenare normala, e desenata in MS Paint?
Daca raspunsul tau este negativ inseamna ca ai ajuns in locul potrivit, pentru ca, probabil si tu cunosti pe cineva, care e prieten cu altcineva de se incadreaza in descrierea de mai sus si ti-e rusine cu el, dar cauti metode sa te dezici de personaj(e). Deci, bun venit.
Existenta ta se rezuma la viata avatarului inalt, blond, suplu si cu ochi albastri din “second life”, pentru garderoba caruia folosesti lunar ultimii bani din pensia parintilor, cu care inca locuiesti, desi indata vei deschide cea de-a 40-ea sticla de bubble rubble? Esti constient ca tot singur o s-o bei, nu? Copiii vecinilor din bloc iti pun prezervative pe clanta si chicotesc galagios cand rosesti la printurile explicite puse tot de micutii poznasi in cutia ta de scrisori, pe care au scris cu creioane colorate “virginul de la etajul 5”? Simti ca odata cu noul job, care include pompos in limba engleza cuvinte ca junior si manager, ca faci parte dintr-o echipa, chiar daca esti acelasi copil oligofren, ce era ales ultimul in echipa de fotbal, exact dupa ce capitanii decideau cine are mingea si cine are poarta cu spatele la soare? Esti constient ca atat subalternii, cat si sefii tai au o viata sociala si ies toti la bere, un alt prilej bun sa rada iar de tine, nu?
Daca raspunsul tau este negativ inseamna ca ai ajuns in locul potrivit, pentru ca, probabil si tu cunosti pe cineva, care e prieten cu altcineva de se incadreaza in descrierea de mai sus si ti-e rusine cu el, dar cauti metode sa te dezici de personaj(e). Deci, bun venit.
Portalul hi5 pe care incarci poze explicite imortalizate in oglinda de la baie, cu telefonul mobil prada, ti se pare cea mai mare descoperire, de la soba de teracota si manele incoace? Modelingul si sopingul sunt principalele tale pasiuni, dar salariul de secretara nu iti mai ajunge, nici sa platesti cablul sa vezi saptamana modei din new york la fashion tv, dupa un scurt raid la dragonul rosu si vestitul complex comercial europa? Visul tau in viata este sa faci bataturi si sa imputi o pereche de balerini de la jimmy chue si sa inveti secretul victoriei, prin care isi mangaie fin celulita cu cele mai fine matasuri si o ascunde de privirea indiscreta a unui sponsor batran si provizoriu, caruia ii imbibi proteza in licori bahice, poate, poate uita de nevasta si copii?Daca raspunsul tau este negativ inseamna ca ai ajuns in locul potrivit, pentru ca, probabil si tu cunosti pe cineva, care e prieten/a cu altcineva de se incadreaza in descrierea de mai sus si ti-e rusine cu ea, dar cauti metode sa te dezici de personaj(e). Deci, bun venit.
Acum, cred ca raspunsul la intrebari de tipul de ce am ales sa-mi fac blog, e mult mai simplu. Daca dam factor comun, toate cele trei categorii de personaje, descrise mai sus sunt fericite undeva in mediocritatea lor. Blogul este primul pas si catre linistea mea interioara, mai ales ca e criza si serviciile unui psiholog sunt, financiar, mult mai greu de contractat. Urmeaza sa-mi fac cont pe hi5, second life si mai ales sa invat sa folosesc photoshop, ca sa li se inmoaie genunchii si sa intre in moarte clinica octogenarele, ca sa le cer de nevasta dupa electrosocuri. Clear! Pentru a viziona fotografii de la nunta si, mai ales pentru a completa oracolul israelei, introduceti in motoarele de cautare sintagma: “GILF”.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu