Mic ghid pentru turistii romani

Spre deosebire de stramosii din alte perioade de referinta din istorie, in care bravii valahi se inchideau in propriul lor univers, plin cu orgii si betii crunte, in asteptarea invadatorilor de toate natiile si religiile, bun pretext sa otraveasca fantanile si sa lase femeile in urma, ca apoi sa se ascunda in padure, romanul de azi este un “invadator” veritabil, nelasand vreun colt al micutei planete albastre neexplorat.

In randul subiectilor de origine romana aflati in strainatate la munca se intalnesc, adesea, complexe de inferioritate, iar prin revenirea pe pamantul natal si dezinhibarea emotiilor puternice intampinate, ia nastere o forma usoara de paranoia manifestata prin aparitia dusmanilor, care ii vor raul, banii si printesa nambar uan.

Turistul roman are, insa, o personalitate complexa si gesturi, care intrec pana si imaginatia unchiului fester.

Acest ghid, contine o serie de “do not-uri”, observate de unchiul fester la turistii romani in timpul concediilor de odihna, dar si in deplasarile sponsorizate de corporatie.

1. nu va mirositi la subrat pe strada. Gestul spune tot si nu mai este nevoie de vreo completare verbala de tipul, “vai nelu in ce hal put, am ‘talpuit’ ceva azi”.

2. nu va plangeti prin toate speluncile romanilor, care lucreaza in strainatate, de bataile conjugale si leziunile in amor provocate de consoarta lasata acasa in tara. Intentia acestuia nu este sa va ceara de nevasta dupa prima partida de sex, nici sa tina in puf si pe la shopping cu banii adunati din lacrimile si sudoarea fruntii late, cutate de casca de muncitor. De cele mai multe ori il asteapta in tara jumatatea, pe care, de fiecare data cand vine acasa beat o lezeaza in amor, dupa ce o lezeaza si fizic.

3. pentru ghirtoiul cu tricou pe care scrie cu argintiu d&g (dica si goian, pentru neavizati). Nu-l mai striga pe florica, care se afla pe cealalta parte a strazii si mai ales, nu-ti striga in plina strada intentiile tale sexuale, care o implica si pe mama subiectului florica.

4. daca intamplarea face sa nimeresti la o manifestare social-culturala si de masa, nu face taranismul sa cumperi doar un pahar de bere pentru tine, din care sa soarba cate o gura si nevasta si cei doi copii. Luati cate o inghititura, ca restul lichidului din recipient are acelasi gust. Sunt sanse mici sa citesti randurile astea, dar simt nevoia sa ti-o spun: nu sunt impotriva consumului de alcool de la varste fragede, dar, daca tot iti incurajezi plozii de 7-8 ani sa bea bere, macar nu te zgarci si pune-i in cap. E cea mai ieftina distractie pentru doi parinti responsabili.

5. nu va mai pozati cu toate tablourile si sculpturile din muzee, in speranta ca cei care va vor viziona profilul de hi5, vor crede ca sunteti un intelectual cu gusturi mai rafinate ca restul plebei, care se fotografiaza langa masini luxoase.

Concluzie:
Nu fiti complexati sa vorbiti intre voi in limba romana si nu mai fotografiati posterioarele femeilor, sau daca tot o faceti, macar urcati-le pe net